En Asylum, presentan un decalogo de frases que no deberias decirle a una chica gamer. Escrito por Kathryn Lyn (una gamer y por cierto: tambien una mujer – muy bonita – ), el mismo no tiene desperdicio para los hombres ya que mas de una vez nos hemos visto diciendo alguna de las mismas – con intencion o no -, que las disfruten.

1. “Oh, ¿eres una gamer? ¿te podrías disfrazar de Chun Li para mi?”
   Mmm. Probablemente no, tipo aleatorio que acabo de conocer. Probablemente no.
2. “¿Quieres jugar con mi joystick?”
   Muy buena esa, muy original. Casi tan original como el tipo que me lo dijo hace 4 minutos.
3. “Te he dejado ganar / Me lo he tomado con calma”
   Puedes seguir mintiéndote a ti mismo.
4. “No, no te gustaría este videojuego. Es muy sangriento y algo gore”
   Sí, y además mi pequeño cerebro de mujer no puede soportar nada que no sea rosa y brillante
5. “¿Todavía juegas con videojuegos? ¿qué tienes, 14 años?”
   Si no te gustan los videojuegos, perfecto, pero no hace falta ser grosero. Yo no voy a juzgar tu afición por la Liga Fantástica de fútbol, o por los vídeos de “Girls Gone Wild”
6. “Wow. No puedo creer que hayas conseguido ganarme”
   ¿Seguro que el juego no te ha hecho trampas?
7. “La “X” — ese es ese pequeño botón de ahí — sirve para saltar”
   Ey, gracias, señor. ¿Está seguro de que no estoy tomando el mando al revés?
8. “¿Juegas con videojuegos? ¿como el Wii Fit o el Wii Tennis?”
   No tengo nada en contra de la Wii y los juegos casual en general, pero cuando alguien te dice que es un jugón probablemente no se refiera a esa clase de juegos.
9. “¿Cuál es tu gamertag? Apuesto a que podría patearte el trasero”
   Algo como “¿Cuál es tu gamertag? podríamos echar un cooperativo alguna vez” habría sido mucho más aceptable.
10. “No se te da mal… para una chica”
    La primera parte de la frase es más que suficiente.

Siendo Domingo (con todo lo que eso significa) les dejo un video version literal del tema “Total Eclipse of the Heart”, no tiene desperdicio y seguramente les saque una sonrisa a mas de uno.

Se viene una semana mas cargadita, con la continuacion de los articulos sobre la BIOS y otras cosas mas que tengo preparadas – mas alla de las novedades que vayan surgiendo.

Un abrazo a todos y gracias por visitarme.

Para aquellos que hayan visto peliculas de Pixar, recordaran la presentacion original. En esta parodia podemos ver la historia real.
No dejen de ver el uso de:  8==o (sin comentarios ajjajaj)

Agradezco a todos aquellos que se estan registrando, e invito a los que todavia no lo han hecho a que piensen en hacerlo. De la misma manera, los invito a participar dejando comentarios, enviandome noticias que consideren interesantes y quieran compartir, o simplemente enviando sugerencias de temas a tratar y/o preguntas.

Espero hayan tenido un buen fin de semana, y mañana tengan un buen comienzo de semana.

Saludos y hasta la proxima.

Sabiduría Judía

Moshe dice a su hijo: -Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde: -Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo: -Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde: -Bueno, en ese caso… acepto!.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates.
Moshe dice a Bill Gates: -Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde: -Pero mi hija es muy joven aún para casarse…
Moshe dice a Bill Gates: -Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde : -En ese caso…. creo que lo podemos arreglar. Trato hecho!, convenceré a mi hija para que acepte al joven.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.
Moshe: -Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este Banco.
Presidente : -Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente…
Moshe: -Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente: -En ese caso… considérelo contratado!!!.

¡ASI SE HACEN LOS NEGOCIOS!

Queridos amigos:

Con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos.
Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:

• Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3),
• nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo),
• por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda),
• no nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol),
• no nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno),
• ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta),
• despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
• Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido).

Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.
Menos mal que no hemos caído en la locura general, sino la estaríamos pasando muy mal.

Saludos desde el sótano.

Nada mas que decir. xD ajjajajaj

P: ¿Donde estan enterrados los cuerpos?
R:  Detras de…

*Piensa*

- Detras de… buen intento.

- (Policia) ¡Maldicion!